Mais uma vez não deu certo

Semana passada sofri mais uma decepção na minha luta para ter um BB.
No dia 15 de fevereiro fiz a minha 1ª FIV (Fertilização in Vitro) e mais uma vez obtive um resultado negativo.
Quando decidimos partir para FIV estava muito confiante que desta vez tudo iria se resolver, que finalmente eu teria a alegria do resultado positivo. Só a palavra "fertilização" já me dava uma certeza que estaria grávida.
Depositei todas as minhas esperanças nessa fase do tratamento e o que me resta hoje é um vazio enorme dentro de mim.
Apesar de ler na internet sobre as estatísticas sobre a fertilização não quis acreditar que comigo seria assim. 
Saí daquele hospital me sentindo grávida, meu marido me mimando, com todo o cuidado para que eu não me esforçasse para nada, repouso total. Foi um fim de semana de repouso e cuidados depois veio aquela semana de espera que nunca mais acabava até o dia em que comecei a sentir leves cólicas e uma pequena mancha marrom surgiu na minha calcinha. Fiquei assutada, com medo, muito medo e decepcionada. "Meu Deus, mais uma vez não deu certo!" "Eu não mereço isso" foi o que pensei. 
Corri para a net a pesquisar sobre o assunto. Li sobre "nidação" que é quando o embrião se fixa ao útero e pode haver um pequeno sangramento muitas vezes confundido com a menstruação. Quanto mais eu tentava me informar mais decepcionada eu ficava porque nós mulheres temos esse maldito "sexto sentido" que nos alerta para situações de perigo ou para quando algo não vai correr bem. Até testes de gravidez caseiros eu fiz, teste da agulha, do xixi na água sanitária, tudo...meu desespero era enorme e aquilo tomou conta de mim. Já não podia mais esconder o que estava a acontecer para meu marido e acabei por me abrir com ele. 
Ele tentou me acalmar e me passar tranquilidade e esperança, afinal eu não estava menstruada (ainda!).
Mas eu sabia que a FIV não havia resultado mais cedo ou mais tarde a menstruação iria chegar. Mesmo assim no domingo fiz um teste de farmácia. Negativo!
Chorei, chorei muito. Me questionei: "por que Deus não me dava a dádiva de ser mãe?", " o que eu fiz para passar por isso?".
Aquele foi o fim de semana de horrores. Dias de angustia e pressão que deram cabo do meu juízo. Xinguei Deus, desacreditei, me rebelei, sofri, senti uma dor que parecia não ter fim, senti medo, medo de tudo: medo de ser largada pelo meu marido, medo de ser vista como uma coitadinha, medo de magoar meus pais por não poder dar um neto e me senti excluída pois não faço parte do grupo abençoado de mulheres que podem gerar uma vida dentro de si.
Só quem vive essa experiência sabe do que estou falando.
Respirei fundo e consegui dormir. Na manhã seguinte tinha que trabalhar não podia aparecer no meu trabalho com cara de choro parecendo uma louca.
Depois de refletir muito pensei que a minha paz e minha tranquilidade são muito importantes e que não posso deixar que toda essa tormenta tome conta da minha vida. Descobri que viver sem a pressão de um tratamento é muito bom.
Mesmo assim fui ao hospital, fiz o teste BetaHCG (2X por recomendação da própria médica), os testes deram negativos (claro!)e tenho consulta para de hoje a 10 dias.
Queria saber o que houve de errado. Qual é o meu problema? Eu preciso descobrir isso.
Tenho dias mais tranquilos, mas minha cabeça não pára de pensar nesse assunto. Tenho o apoio e o amor do meu marido, mas me sinto muito culpada por não conseguir engravidar.
Decidi criar esse blog para desabafar, escrever é um bom remédio, quero dividir a minha dor e essa experiência de vida.
Por enquanto quero só dias de paz e tranquilidade.